Когда на прошлых выходных я сказала, что в эти выходные планирую просто лежать в кроватке, я немного не это имела в виду.
Болею с понедельника. Ушла на больничный на работе, первый раз за всё время. Давно так тяжело не было. Два с половиной дня я тупо спала и лежала в кровати. Вчера только стало чуть отпускать.
До сих пор не понимаю, где и почему цепанула фарингит(! неожиданно, особенно, когда все вокруг болеют короной и гриппом). Ну конечно вариантов то на самом деле много было. Квест и др М. в пятницу, концерт в субботу, в конце концов тренировка в четверг. Но добили меня скорее всего все таки выходные с алкоголем в пятницу до 4 утра и подъемом в 8.30, концертом вечером, потом приготовлением торта опять до 4 утра, подъемом в 8 утра воскресенья и празднованием уже моего дня рождения. Кажется, что организм просто намекнул, что такой ритм его не устраивает и пора отдохнуть.

Немного обидно, что справляется о моем самочувствии только мама, хотя лучшей подруге я в понедельник тоже сказала, что заболела. В моменты, когда мне прям сильно было плохо физически, еще и морально вот эта глупая детская обида добавлялась. Нужно поговорить с ней об этом.

Почему перед днём рождения я всегда впадаю в какое-то уныние?
Может, это конечно связано с тем, что он приходится на конец ноября, а погода в это время как раз не самая жизнеутверждающая.
Но вообще, скорее дело в том, что не очень то я люблю этот праздник. Всегда ассоциация с какими-то несбывшимися ожиданиями, пустыми лестными словами и поздравлениями, которые обычно забываешь сразу после того, как их сказали.

В этом году вдруг захотелось отпраздновать его. Неожиданно. Хотя до сих в смятении, хочу ли точно это делать. Вроде хочу больше, чем не хочу. Есть люди, с которыми есть желание хорошо провести время, это главное.

Мне исполняется 27. И ещё вот это число грузит сверху.

Почему-то у меня лет с 16-17 какие-то то ли ожидания, то ли установки на это число, не понимаю откуда правда. Но этот возраст для как будто знаковый. Посмотрим, может это какая-то точка, надеюсь, что отправная, а не конечная.

На прошлых выходных была на выезде с тренировками. И эти выходные принесли несколько мыслей в мою жизнь и осознание вещей, которые лежали на поверхности.

Во-первых, меня сильно выматывают долгие социальные контакты с мало знакомыми людьми.
Домой я возвращалась абсолютно вымотанная и физически и эмоционально. Состояние "расплачусь от любой мелочи".

Во-вторых, я запуталась. Не понимаю, что я за человек. И нравится ли мне тот человек, которым я являюсь или пытаюсь быть. Скорее нет, чем да. Плакать хотелось ещё и из-за этого. Думала, что отдохну и отпустит. Отдохнула, не отпустило.

В-третьих, убедилась в том, что причина моего одиночества во мне. В моей внутренней установке никого к себе не подпускать. Я и раньше это знала, но на тех выходных окончательно поняла. Я боюсь близких отношений. Мне становится проще общаться с парнями и мужчинами, когда я узнаю, что они не одиноки. С ними безопасно. Наверно.

В-четвертых, у меня проблемы с признанием. Мне нужно, чтобы на меня обращали внимание.

Пора разбирать шкаф. В комнате и в голове.
Договорилась о сессии с психологом. Посмотрим.

Получила сегодня направление на операцию, вернее на консультацию по вопросу операции. Стала на шаг ближе, и появилось небольшое волнение, хотя в целом давно настроена, да и операция не очень серьезная.
А ещё сегодня сказали, что поднимают зп, что немного неожиданно. Понимаю, что скорее всего это делается, чтобы удержать, но все равно жду подвоха и ещё новых обязанностей и задач.

Опять снилось, что я бегаю. Легко так и долго-долго, не то, что в реальности.

Когда-нибудь я обязательно научусь отпускать.

Почему-то я чаще всего пишу сюда, когда у меня не всё гладко.
Когда все круто, и я в хорошем настроении, мне то ли лень, то ли не до этого.
Уже не раз прям говорила себе: "Сегодня классный день, запиши это, запиши позитивные мысли". Но нет, всё это так и остаётся только в голове)

А вот негатив с удовольствием пишу. Но надо признать, не всегда, иногда настолько паршиво, что даже нет сил писать.

Интересно, влияет ли на моё псих. состояние то, что я записываю по большей степени негативные переживания?

Если да, то нужно настроить себя на позитивные записи. Хотя бы короткие.

Вообще, в целом, я сейчас вроде как на подъеме, хоть уже и не таком, как было месяц назад, когда я почти спонтанно взяла билеты в Питер на июньские праздники.
Там это был просто какой-то фонтан позитивной энергии. Подруга даже предсказала, что я влюблюсь скоро, потому что во мне кипит энергия.
Не влюбилась. А энергия подходит к концу.

Но вообще, если по-честному, апрель был классным, если не считать работы. Да, мне редко удавалось гулять. Да и немножко печально конечно делать это одной. Но в те редкие случаи прогулок теплыми вечерами я максимально кайфовала. Гуляла по городу, как турист, разглядывала все здания, как будто первый раз вижу, шла с довольной улыбкой на лице.
В одну такую прогулку пока шла от врача попала под небольшой дождь, который потом перерос в полноценный, но меня это не парило. Я погуляла под весенним дождём, промокла насквозь, выпила офигенный кофе и даже не заболела.

А ещё в начале месяца я сходила на концерт Нойза. И вот это была пушка. Я оооочень давно так не отрывалась и не получала такой заряд позитивных эмоций. Я натанцевалась, напрыгалась, напелась, накричалась. Всё было мега круто. Это всё потому что я была одна))

В конце месяца ходила ещё на концерт Марсу нужны любовники. Тут конечно тоже было хорошо, но как-то не так классно, как на концерте в августе. Да и я уставшая после работы, всё наложилось.

А ещё, я начала ходить на занятия волейболом. Стукнуло мне вот резко в голову в 26 лет. Это конечно давняя мысль, можно даже сказать мечта. Давно это обдумывалось. А в итоге как-то супер спонтанно всё случилось, записалась попробовать, поняла, что кайфую, записалась ещё раз, и пошло-поехало. Хожу теперь два раз в неделю. Вписалась вчера на кэмп волейбольный за городом на выходных в конце мая(опять трачу деньги). Один только момент есть не особо приятный. Один из тренеров похож(сильно, хотя подруга говорит, что нет) на первую и единственную мою влюбленность. Интересно, надолго ли меня хватит?

Ходили с девочками на квиз. Заняли третье место, повеселились. Позавчера снова ходили, взяли двух парней в команду, опять заняли третье место. Круто провели вечер. Выяснилось, что едем в Питер в одно время и даже на одном поезде, забились там пересечься. Л. очень удивилась, что я еду одна.

Как-то так. Держимся.

Хочу выйти на пробежку.
Посмотрела, какой перерыв себе устроила, оказалось почти месяц.
Ужас.
Интересно, вывезу ли я сейчас тренировку.

Как же всё достало.
Такое у меня настроение сегодня.
В момент разговора с подругой я заплакала на этих словах.
Я устала.
Сегодня был не очень хороший день.
Не очень удачная тренировка.
Я не умею адекватно воспринимать критику, мне сразу хочется плакать.
Я устала от того, что уже больше года я регулярно каждый месяц хожу к нескольким врачам, трачу на это много денег, а результаты появляются пока только в одном направлении, куда уже потрачено около 200тыщ.
Да, спасибо, вселенная, это несерьёзные и не смертельные проблемы.
Спасибо.
Но я пиздец как устала.
Я устала, от того, что мне 26 с половиной, а моё лицо все такое же прыщавое, как у подростка.
Я устала.

Никогда бы не подумала, что буду одна сидеть на баре в Мумийтролль баре и пить сидр. Одна. После работы. Выглядящая совсем не так, как все эти модные тёлочки вокруг. И меня ничего не будет парить в этой ситуации. И я буду уверена в себе.

Неожиданно стало пиздец как плохо и грустно, прикатили заодно и ощущение ничтожности и нелюбовь к себе.
Я знала, что это произойдёт, понимала, что душевный и энергетический подъём последние две недели в конце встретит меня вот таким состоянием. Не думала, конечно, что так неожиданно. Вот так, вечером, ни с того ни с сего.